Est-ce que tu aimes la salade de fruit ? Cool, parce que ce sujet n'a rien à voir avec la salade de fruit, d'où le nom. Bon, comme j'suis vraiment à la ramasse, j'ai rien trouvé de mieux que de copier les autres, ne me jetez pas de pierres s'il vous plaît, il avait qu'à mettre des droits d'auteur. C'est donc sans embarras que j'ouvre officiellement le bac à salade de fruit, le bac à salade mais avec trois tonnes de sucre en plus qui va te faire cracher des arc-en-ciel. Avec des petits papillons qui sortiront de l'autre côté, non me décris pas s'il te plaît. C'est plutôt effrayant de faire caca des insectes.
Non non, ça va pas puer la niaiserie, ne t'en fait pas lecteur viril, ça ne va pas non plus sentir la transpi de moustache, soit sans crainte lectrice à l'âme délicate. Maintenant préparez vos mouchoirs pleins de morves ou pas, j'm'en balance me raconte pas, parce que ça va parler sérieux là, mais genre sérieux sérieux.

Est-ce que vous vous êtes déjà demandé pourquoi les chiens reniflent constamment le derrière des autres ? Attend non c'est pas ça que je voulais dire. Parce qu'en fait j'ai rien à dire, non c'est pas parce que t'es moche rassures-toi, j'veux bien te parler quand même. Maintenant, si t'es un minimum intelligent, tu dois te demander pourquoi j'ai décidé de faire ce bac à salade de fruit si j'ai rien à te dire ? Parce que va bien gentiment aller te faire par un bouc, j'fais c'que j'veux, on est tous libre non ? Ah bah en voilà un sujet ! Les chèvres.
Tiens, puisqu'on parlait de plagiat, tu trouves pas que le type qu'a crée la chèvre a copié le type qu'a crée la vache ?
« Mince Thierry, faut qu'on présente à dieu notre projet demain et on a toujours rien glandé, on est dans la merde jusqu'au cou. Tu m'écoutes Thierry ? Va crever Thierry. On est dans la merde...Il fait quoi Bernard à côté ? Le..Ver...Soli...Taire...P'tain mais t'es dégueulasse Bernard ! Et à droite ?...La vache...Bon c'est moche mais c'est mieux que le bidule qui te fait chier des anneaux. Donc des cornes, quatre pattes et du lait. »
Et c'est là que tu peux te demander -mais tu l'as pas fait, forcément, tout c'que t'es capable de faire c'est regarder la télé comme un légume- qui sont ces Bernard et Thierry qui vont présenter à dieu leurs dossiers sur la création des êtres vivants puisqu'il y a pas encore d'êtres vivant ? Eh bien j'en sais fichtrement rien, maintenant arrête de poser ces putain de questions. Reprenons, où en était-on ? Aux chèvres tu dis ? Merci lecteur. Mais dis moi lecteur, que préfères-tu, le fromage de chèvre ou le fromage de vache ? Que me dis-tu ? Le fromage c'est dégueux, ça sort d'animaux crades et c'est plein de bactéries ? Halala, ça se voit que tu viens pas de la campagne mon petit ! N'as-tu jamais respiré le bon air pur et frais parfumé à la fragrance de fumier ? Ne t'es-tu jamais fait courser par une truie ? C'est violent une truie, faut pas croire. L'animal le plus dangereux d'Auvergne. Non, je compte pas faire tous les animaux de la ferme, regarde la Ferme en Folie si t'as pas écouté en maternelle. Mais revenons à nos chèvres. Haha t'as vu le super jeu de mot que j'ai fait ? Me réponds pas que c'est de la merde en boîte sinon j't'arrache les jambes.
Il y a un truc qui m'a toujours perturbé chez les chèvres, c'est leurs yeux, leurs pupilles sont super bizarres, rectangulaires et tout. Si c'est pas étonnant ça ? J'ai lu que c'est parce que ça leur offre une vision panoramique, c'mieux pour repérer les prédateurs qui veulent te bouffer tout cru. Genre ils mettent leurs yeux en mode strabisme et pouf ils voient tout ce qui se passe, rien ne leur échappent, impossible de leur coller un poisson d'avril dans le dos. Mais franchement, est-ce que c'était obligé de leur mettre des yeux qui leur donnent autant d'expressivité que Sartre avec son œil qui dit merde à l'autre ? Pourquoi ne pas avoir fait comme les escargots si mignons ? Quoi ? Tu trouves pas ça mignon un escargot ? Pff. Tu me dégoutes.

Pour la peine j'te parle plus, va bien aimablement aller te faire brouter le cuir chevelu par un bouquetin. Nan mais ça sert à rien d'aller pleurer devant moi maintenant. Pcht, va-t-en. Ou alors sert-moi de paillasson vil manant. Sur ce, bonne journée ou soirée ou massacre de petits enfants ou c'que tu veux j'm'en fous, et à la prochaine fois. Comment ça tu reviendras plus parce que c'est trop nul et je te fais peur ?

Nouveau bas à salade de fruit, je vous préviens, celui-ci ne sera pas spécialement drôle, s'cusez-moi. M'enfin, je l'ai dit : faut vous attendre à trouver de tout ici.

Bonjour toi, oui toi là-bas, enfin comme t'es le seul à me lire tu devrais vite te reconnaître. Aujourd'hui je vais encore vous parler d'un truc super intéressant (non c'est pas que je te vouvoie, c'est pour me donner l'illusion que plein de gens me lisent). Ouh oui, continue à frissonner de plaisir que je voie à quel point tu trépigne d'impatience de me lire ! Encore ! Mais si tu es un homme, tu vas très vite arrêter de frissonner parce que je sais que ça va pas t'intéresser, pourtant c'est vachement bien. Attends reviens ! D'accord, je comptais parler des tutos coiffure mais t'inquiète pas juste pour toi je le fais pas, alors reviens !
Technique ultime pour trouver un nouveau sujet : qui dit coiffure dit brosse, qui dit brosse dit brosse à dent, qui dit brosse à dent dit dent, qui dit dent dit partie du corps, qui dit partie du corps dit doigts, qui dit doigts dit tenir un objet, qui dit tenir un objet dit tenir un pinceau, qui dit tenir un pinceau dit peindre, qui dit peindre dit courant de peinture et qui dit courant de peinture dit sumi-e.
Superbe transition qui donne mal à la tête o/
On va donc parler du sumi-e. Mais que c'est-y que c'est donc que le sumi-e ? Eh bien le sumi-e, c'est ça :


Non c'est pas le nom du bambou.

J'avais envie de parler zen aujourd'hui, de te détendre cher lecteur adoré, d'apporter à ta misérable âme un peu de repos à l'aide d'un art sur la contemplation d’un équilibre entre un regard extérieur et une liberté intérieure source d’un bonheur né de la participation à la création par l’expérience simple de poser des traits avec le pinceau. T'as rien compris à ce que je viens de dire n'est-ce pas ? Pas grave, moi non plus. En fait c'était juste pour montrer que je me suis cultivée et profondément impliquée dans ce bac à salade de fruit en faisant des recherches, tout ça rien que pour vous.
Bon maintenant, comme je sais que ce paragraphe t'a ennuyé à en mourir, je vais vous dire le fond de ma pensée de suite : le sumi-e, c'est pour les gros flemmard. En fait, c'est un peu comme l'arrivée de l'art contemporain, avant fallait plein de détails et tout et tout et y'avait que les vrais artistes qui pouvaient espérer vivre de leur toiles. Mais avec l'arrivée de l'art moderne, même ton petit voisin Rémi de 4 ans encore incapable de faire caca proprement peut devenir millionnaire, il a qu'à ramasser une pomme pourrie dans son jardin et l'enrouler avec du ruban adhésif. Eh ben le sumi-e, c'est pareil, mais en moins pire, parce qu'il fallait quand même acheter de l'encre et un pinceau. Les p'tits japonais galéraient avec leurs peintures, alors quand les chinois leur ont apporté un art où il fallait représenter les choses de la façon la plus simple possible, évidemment qu'ils se sont jetés dessus. Tu peux n'utiliser que du noir, ensuite fais quatre traits et quelques points et hop, une œuvre d'art ! Magiemagie !
Je vais lancer un nouveau courant artistique : le caffé-e ! Tu prends une feuille blanche et tu renverse ta tasse de café dessus ! Wahou c'est si artistique comme résultat !
Je sais, je sais, l'art est quelque chose de très vaste et peut être beaucoup de chose tant que cette chose évoque en nous un avis ou une émotion, et le sumi-e n'est pas si facile que ça en a l'air car il allie esthétique et rapidité. Mais faudrait aussi arrêter de se foutre de la gueule du monde quand on voit que un carré bleu avec une ligne blanche au centre se vend des millions. Oui oui je sais que tu es indigné lecteur, j'entends ton cerveau bouillonner de rage devant tant d'injustice. Bah oui c'est n'importe quoi ! Ça lui a pris 5 minutes au type ! Bientôt le petit Rémi qui souffle sur son moulin à vent sera considéré comme une œuvre d'art et se vendra des millions, tout comme cette lampe qui clignote car elle est en fin de vie.
Dans ces cas là, tout est de l'art et tout peut se vendre des millions.


Est-ce que ceci mériterait de se vendre 10 000 000 d'euros ? Evidemment que non.

Je me demande qui est la première personne ayant acheté si cher une toile  d'art contemporain, un hipster avant l'heure sans aucun doute.
« Haan, c'est si avant-gardiste et tellement insolite !...J'en frissonne de plaisir... »

Comment ça c'était à chier ? J't'ai entendu ! J'vais t'arracher les orteils tu vas voir ! Quoique t'as pas vraiment tord, j'vais te laisser t'en aller tranquillement et sans te menacer pour cette fois. C'est ça ! Ricane dans mon dos de ma défaite ! tu vas voir la prochaine fois je vais faire un truc maxi S, tellement que tu vas faire dans ton pantalon, vil manant.

Voilà, comme je le disais au tout début, c'était pas spécialement drôle, mais bon tu vas pas commencer à te plaindre hein ?